目前分類:生活談心 (12)

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說話是人際溝通不可欠缺的工具,媒介及管道。而有人把說話認為是門藝術,則在強調多元話術的重要性。更有人形容一位好的演說者一定也是位會講故事的人;何况很多領導者,偶像,演員和超級業務員…等。其難以抵擋的魅力有很大部份是來自於其話語的穿透力。
聽話,會說話,説人家想聽的好話!似乎是一般人從小不是自己要去學習就是也會被他人期許的基本功。我這輩子也算是個聽話,會說話,也儘量在能力範圍內說些人家想聽的話(雖然不盡然成功)的人。。但仍認為世上有三種看似重要卻挺無郰的話;一是「情話」。二是「訓話」。三是「猜話」!
我們常用情話綿綿來描繪戀人之間傳遞深情款款的意境;尤其以真愛為保證前題之下的海誓山盟,不論是熱戀,偷戀,還是不倫的苦戀者;都會把自已沉溺在浪漫的氛圍中藴量愛意與熱情發酵。
⋯⋯
但人的劣根性總是會不由自主地跑出來嚇自己和別人,照理說好不容易突破各種難關終獲得芳心,或慧眼識英雄下找到好郎君。從此才子佳人應日夜長相廝守,永浴愛河,訴說不完的濃情蜜意,及享受黏人又膩不死的甜言蜜語才是。但在現實的生活中;往往所有的好話似乎隨結婚儀式完成的當下也悄悄地劃下句點。
或許是激情己過而熱情不再,也有可能真的是江郎才盡了,但絕大多數不為人所知的真正理由恐怕只有自己知道。「情話」基本上是麻醉用語。它不在乎用劑的多寡或廠牌,重點是能滿足對方的需要。即使全部是無聊的廢話或謊言也無所謂!

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各位好朋友們,大家好!先跟大家拜晚年。自從2011聖誕節送走了父親,成為高齡孤兒後,突發奇想地覺得自己終於不用再當孝女,或墨守成規地居家與弟妹們囲爐吃年夜飯。因此孑然一身地出國一趟,転換和感受不一樣的心情。
總統,立委大選後,我己數度表明將正式退出政治圈。雖然有很多人挽留及勸進,也有其他政黨希望我能接任其黨𣁽,尤其獨派的一些先進們要我出面組「台獨黨」之期待與念頭更從未斷過。
回顧這一生;以生為台灣人為榮,以獨立建國為夢,以婦運、民運及社運為實踐。誰然沒有太大成就,但卻讓自己擁有了不留白的版圖。在為人女、為人姊、為人妻、為人媳、為人母、為人友、為人師⋯等腳色扮演上,同樣地無法完美但也差強人意;
而採不運動、不節食、不保養的「浮生」之道,結果身體雖不很健康郤也還活著!廿多年來的收入幾乎都奉獻給公益,至今仍租屋和穿二手衣,卻也無損個人的風釆及尊嚴;因此加加減減地評估了一下餘生,豁然才發現什麼叫做「比上不足比下有餘」啊!真的照映著沈澱後的歲月,方領悟到除了感恩仍得感恩!
有人說能云而不能云者乃智慧,我則認為能全力以赴又知進退乃君子之風。在如此政治混亂,世態炎涼,前途茫然的處境下,除了由衷地蒼天保佑台灣!虔誠地祝禱世世代代不能再淪為列強的殖民外,更加期盼台灣這塊毌親血脈相連的美麗島嶼能永遠在獨立、自由、民主的空氣中呼吸與茁壯。

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    鄭板橋曾說過「人生難得糊塗且糊塗」。有人說這句話與李涉的「偷得浮生半曰閒」有相益得彰之處。我的一位男性老友在跟他妻子吵架時總會丟下一句「得饒人處且饒人」;而我阿嬤最常使用的則是「一枝草一點露」和「圓的人會扁扁的人也會圓」。總之人生的哲理看似簡單其實也頗深奧,但看每個人的感受、領會以及對事情角度的分析。當然也含括了如何給心情開個好處方;人間事往往可以用「英雄所見略同」來苟同,但也可以「鍾鼎山林各有天性」一語帶過 ,不是嗎?

    很久很久以前,我有位粉絲她是位成功的單親母親。在一次成長班「心情故事」的討論中,她跟學員們共同分享了一則與其説是「難得的糊塗」而我卻寧稱之為「難過的糊塗」的故事;她從小就在一次偶然的機會中,得知自己並非父母的親生女兒。她之所以會被領養是因為養父母婚後久久不孕,而在相信若先頜養他人之子,再託其福就可能會為自己招來兒女的民俗下,她從⋯⋯孤兒搖身一變成了養父母這家人的長女;當她獲悉自己真正的身世時,也曾難過地不知如何自處;由於年紀尚小又找不到情緒的出口,因此她經常是在不安全感的夢魘裡,或抱着唯一熟悉的小布枕躲在床底下啜泣直到累了,倦了,才睡著…

    雖然養父母後來果然連產了兩個親生寶寶,卻一直待她視如已出,從不缺乏親情的給予;隨著歲月的増長,即使在現實生活中和弟妹家人總難免也會有些令人不愉快的事情發生,令自己不免有寄人籬下的孤寂感;但她始終未將心中的秘密公開。 一直到她在四十多歲時,和弟妹們前後分別地辨完了養父母的後事。她的弟妹們依然不知道她跟他們完全是沒有血緣關係。反而彼此手足般的情感更為綿密,也因此堅定了她,不論對自己謎團似的身世會感到多麼地難過和遺憾。但她決定將此秘密,隨着疼她,育她,又愛她的養父母悄悄地埋進棺材。

    在養父母生前及諸親朋好友的祝福下,花樣年華的她幸運地尋覓到了一位愛妻、愛子女、及愛家的好伴侶。本以為十多年只羨鴛鴦不羡仙的美滿婚姻,卻在意外中讓她發現似乎丈夫有了外遇。對任何男女而言,再沒有比摰愛的情感背叛更令人痛不欲生;她當然也不例外。尤其當他看到丈夫一面愉悅地外出偷情,卻又得內疚回家來刻意討好她時。若撇開自己是苦主的角度,冷眼地觀看身邊這個愈來愈陌生的男人時;只能用可憐、可悲,可惜來形容!低潮的她也曾想離家出走,也曾想了結生命,更想一不作二不休大吵一頓或離婚算了;總之任何的「解答」都找不到而所有的「解脫」都下不了手,自己簡直像頭懦弱的困獸除了在荒野獨自仰天嗚鳴外,只剩貧白的血淌…

    也許人在脆弱時倍思親,加上曰有所思夜有所夢;導致有個夜晚她突然從夢中驚醒…因為她夢見養母就坐在床沿用溫柔的手拭去她臉頰的淚痕。然後再拉起她的一根手指輕輕地放她的嘴上;她連在夢境中都深切地思念着養母,而且還有很多心裡話想要藉機跟她老人家傾吐,但可惜還來不及開口,一眨眼工夫養母就不見了…害她就此一夜未瞑地陷入解夢的困惑與傍惶的沈思中,終於在天亮前她似乎從頓悟中獲得了啓示,並且做岀人生中的另一難過的抉擇。

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有位小學老師在去世前跟我認識的一位老朋友說;小時候的我就很有自己的看法和正義感。他還舉了兩個連我自己都不太記得的陳年往事故事!

他說有一次我參加全校演講比賽,講到一半結果因忘了詞而被請下台;以老師的經驗而言,通常一個小學生若遇到這種拙折,多半不是選擇坐回位子上不安地懊惱就是難過害怕地哭泣;而我居然很鎮靜地隔沒多久就又帶着自信的笑容,直接走到前面評審老師的面前說:「 老師!我現在己經想起來要講什麼了,我要再上台講…」 。我的行為當然引起了老師們一陣莞爾,或許荒謬可笑但也可能因為率直的個性及勇氣獲得賞識,而意外也得了個奬。

現在回想起來才發現,既非從小就存有愈戰愈勇或據以力争不服輸的個性,完全是心智未上軌道,一副初生之犢不怕虎的「憨直」。才會漠視比賽或遊戲的規則。

另一個故事則是有一次,我們六、七個比較志同道合(不如說是比較調皮搗蛋)的同學,突然有人嘴⋯⋯饞,建議可以利用時間較長的午休,溜到學校後邊的一排日式宿舍去偷摘青芒果;到了現場後大家七嘴八舌地討論著到底要従那棵樹來下手?但最後大家取得的共識竟然認為,不論選中那棵樹均由我和另一男生先上;加上我雖個子小但膽子大且手腳又敏捷,所以可由我負責將另外男同學摘到的青芒果再往下丟!

於是我二話不說地快速往樹上爬;而這時候待在樹下的男同學們,個個開始發揮運動者精神,專注地展開雙手像接球般的來接芒果;而女同學們也不遑多讓地用雙手把裙子撩開成袋狀來搶接我丟下的芒果。

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黃老師與翁立友  

某天黃越綏老師在高鐵上巧遇名台語歌手翁立友先生,兩人相談甚歡一見如故,翁立友先生並邀請老師為他寫歌詞喔

哇!期待兩人的合作,想必這一定是首動人心弦的歌曲,附上合照一張與老師的好友們分享!

不過,由於老師穿著約7,8公分的氣墊鞋,所以實際上翁立友大哥是比較高的啦…


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有位網友留言表示針對在我在臉書po文,有關「胡適」與「黑色」的幽默短文,其內容並非與主題「弄巧成拙」契合但卻好笑;其言甚是!只是我覺得很多時候井底之蛙,自作聰明的作風與弄巧成拙的結果確有異曲同工之處,且其中還牽涉到「居心」跟「無心」之別。

    唸初中(現改成國中)時,有位鄰居的學姊正在談戀愛,但礙於家教嚴厲怕動則得咎,萬一用郵寄的情書被家人捷足先登的話,鐵定只有個「慘」字,於是輾轉私下向我開口希望能幫忙替她傳遞情書。

    反正既不犯法又是舉手之勞,就這樣在學姊苦苦哀求且自認為也算是見義勇為好事一椿的情境下,從此認真地扮起了紅娘角色。

    因此我就以要向學姊討教功課或借她用過的參考書為由,經常往返穿梭在她們的家裡;去的時候我會把男學長的情書交給望穿秋水的學姊,而回家的時候我再把學姊欲回覆男朋友的信夾在參考書裡,隔天到學校找機會拿給茶飯不思的男學長。

    雖然母親也曾懷疑過,為何近來的我怎麼老喜歡往學姊家串門子?而且這位學姊唸的是高中部,過去根本也很少跟我個人或我們家有什麼特別互動;但種種的質疑均被我以請教功課為由,給隱瞞或搪塞過去。而且在每次任務完成的當下,看到學姊和學長那種情竇初開喜孜孜的幸福模樣,就覺得自己不但是享有助人之女童子軍樂;且對那種瞞天過海,有如扮演地下情報人員的保密功夫更是沾沽自喜。直到有一天…

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老一輩的長者常會叮嚀晚輩們,做人處事要腳踏實地千萬不可投機取巧,免得偷雞不着蝕把米。否則弄巧成拙也會一臉尷尬!而這種「不聽老人言吃虧在眼前」的經驗,我相信你我之間一定都會有如此,既不能登大雅之堂又只能和水吞的窘境。

以我個人的經驗而言,很多的自取其辱或難堪,幾乎都是來自個人自以為是想法和做法;也許不是什麼大不了的事,更影響不了生命或財產的危機。可是對自己而言卻是終生難忘且可笑的心路歷程。令我一生中既感慨又荒唐的陳年往事,雖不敢用罄竹難書來形容;但也是夠精彩了,而其中以我小學時發生的幾件事情最令我難忘;也許有人會說「好漢不提當年勇」;但就因為自已早己不再年輕,不但青春的尾巴難沾上邊,連一向最自傲的記憶也正在衰退中。
加上自退出2012年的總統大選後,改po非政治性的小品文章貼在臉書(face book)上;居然不但獲得網友們的賞識,有些文章才po⋯⋯上兩天,流覽人數就超過數千名。甚至有人鼓勵要再寫下去,因為受用!話說 家父學歷不高但卻苦學有成。因其漢文程度好,所以我們從小就受到這方面不少的薰陶;加上父母親在家裡都是以河洛話交談,因此包括在日本對台灣政治及歷史,文化相當有研究,且暢銷書的黃文雄教授,都曾再三讚嘆我的一口優質台語。己逝的家兄黃越欽(前大法官),其智慧啟迪開發得早,又好學,博學。我會從支持黨外民運到民進黨埶政的民主參與,受他的影響最大;可是因為他年長我五歲,當他唸初中(現今的國中)時,我還在小學。事實上年齡差一歲心智上或多或少就有差異;何況我們足足差了五歲!
於是故事就發生了…有一天父親與大哥聊起,有關中國五四運動的一些主要的角色們時,我在旁邊一知半解地聆聽着,其中大部份的名字我都記不得,只記得有位叫「黑色」的,而且也是大哥相當推薦的對象;徧徧「無巧不成書」,過沒幾天學校居然就教到有關五四白話運動的課題。上完課後,我馬上以不屑的口吻跟坐在我旁邊的男同學說:「唉!其實老師沒講對,真正影響五四的人,我大哥說他的名字是叫黑色!」;事隔廿多年…似乎早應忘記這件事但卻偶而還會有著耿耿於懷的矛盾;終於有一年應邀參加一群小學同窗從美國回台的聚會時,才得以讓我因自以為是而弄巧成拙的笑柄曝光。
因酒酣耳熱後,突然有位男性老同學特地走近我說:「有件事我還是想跟妳討教,妳知道我是研究中國近代史的。記得妳曾說過五四…有個叫黒色的;但即使我找遍了哈佛大學的燕京圖書館也找不到這號人物?…」。當下我立刻緊抓住他的手,在急促的呼吸中夾着無限的歉意說:「哇噻!幸虧你提及,否則我將會因自己的無知而慚愧一輩子;因為這些年來我也一直找不到機會,告訴你,原來「黒色」指的就是「胡適」先生啊!」

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記得前几年還流行著不是跟西方大師上人際與情緒管理的課程,就是遠渡重洋拔山涉水到東方印度去學瑜珈淨泡在有益身心靈的精油中,可是最近居然在中國風盛起「如何嫁入豪門」的專業培訓班。有趣的是學費很高,但報名情況仍可以用絡繹不絕來形容;

姑且先不去討論為什麼時下有這麼多女性,爭先恐後或使出渾身解數地想麻雀變鳳凰般地想變成貴婦,其背後的意義或價值觀?因為就在每日生活中,乍看之下,會發現滿街東來西往的車輛似乎數不清,但仔細看只有兩部,一部為「名」和另一部為「利」。同樣地「豪門」和「世家」,前者通常指的是「財力」,因為錢是人的膽!莫說有錢也能使鬼推磨!殊不見有多少英雄好漢也得為五斗米而折腰;而後者指的則是「勢力」,不論是當朝新貴還是舊代遺老,官宦之家多少與書香有關,政通人和下即使風淡雲輕但餘蔭卻猶在;

當然如果同時握有魚與熊掌;也就是集權貴財利於一身堪稱「豪門世家」則此⋯⋯生無憾矣!但天下事徧⋯⋯徧就不能盡如人意。因此「豪門」財大氣粗,表面鞠躬哈腰一付禮賢下士或尊師重道的模樣,但骨子裡卻難免會謑落起漠落世家的寒酸。相對地「世家」又曾幾何時真正由衷地瞧得起豪門?背地裡不是用市儈鄙之就嫌其俗不可耐;彼此間心機之重與虛情假意,則恐非簡單討生活的市井小民,可以大開眼界和充容應付得了的。

我想起一則家母講給我聽的故事,家母的出生背景可說是豪門兼世家之後;但命運的安排卻嫁給了一個三級貧民戶又是養子的異鄉客。(可參考拙作:母女江山)

但她到老都能以感恩、知足、平凡、快樂來過一生;當她告訴我以下這個故事時,要傳遞的訊息有二:一是千萬勿夜郎自大,因為人外有人天外有天,一定要懂得謙虛。二是要了解自己是塊什麼料外,還要不斷地充實自已才不怕挑戰!

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人活著都是靠希望在滋養,這也是為什麼心理或教育學家們會不斷呼籲正面思考是累積向上能量的重要因素之一; 而希望之中當然也包括了被肯定及讚美…等。所以很多時候明知別人對我們的稱讚也許非屬真實但仍受用的原因。,尤其几乎沒人願意當眾承認醜、老、和服輸。

因此除非是當事人樂意主動地請君入甕,不在意你對他的直言或冷嘲熱諷。不須要自告奮勇地當起「白目」者。不妨參考古有名訓「逢人且說三分話不可全拋一片心」。否則一旦自取其辱時恐怕也好認了!

記得我有次應邀到淡水三芝養老院去演講;回程因為是起站所以有空位坐,但隨著進站旅客愈來愈多,就在離我視線不遠的地方,我發現有位瘦小的老先生扛着一個重大的背包;瞇着眼隨車動而搖晃起身子。一時側隱心乍生,於是將身體略向前傾並輕輕觸踫了對方,讓他了解我有意讓座的誠意;沒想到對方愣了一下後不但婉拒並狠狠地丟下一句:「我看妳年紀也不小,就留著自已坐吧!」從此我們不再有任⋯⋯何四眼接觸的交流機會。

另外一次雷同的經驗也是發生在捷運上,站在我正前方的是位年輕的父親,他的左手腕上己吊掛著一個沈重的大購物袋,但上面還抱住一位年約五、六歲的稚男娃,儘管他的右手緊緊地握住車頂的拉環,但令人為難的情況使我不想伸出援手都困難;於是我站起來讓座,這位感動不已的父親不但頻頻向我致謝,還低下頭跟兒子叮嚀說:「趕快跟阿姨謝謝!」。豈料這位小男娃並沒有馬上開口,反而先注目凝視了我一會𠒇才使勁出吃奶的力量,當眾大叫:「謝謝阿媽!」。這突來的動作不但驚訝了旅客們,更令我措手不及;一想到在這個充滿矯揉造作的現實社會裡,要聽到眞話恐怕只有靠從童言童語的口中才能撿到的情形下,縱使尷尬或難堪也只好認了;

只是沒想到車上旅客們居然認出是我,且活生生地被個五、六歲小男娃打敗,不禁集體地哄笑了起來,我甚至用眼角都可以瞄到有些人己經誇張到用捧腹或東倒西歪來形容;說此時那時快我就將到站了,於是我使出一貫的黄氏幽默對群眾說:「這是一個沒有慈悲和愛心的車廂,我決定放棄離你們遠走高飛!」車門關上的那剎間,留在笑聲盪漾的空氣中背後居然還傳來一句:「她這麼老了還是很可愛嘢!」

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有愈來愈多的年輕人對「婚姻」感到恐懼,理由可以千奇百怪但綜合起來不外乎找不到對象、經濟能力不足以滿足對方的需求、對維持婚姻的經營沒信心,不敢生育、對自已及大時代環境的變遷不抱太多希望及安全感…。

人對未知與不熟悉或好奇但沒把握的事,總是不敢或不願正視之;這是正常的心態,但卻是缺乏挑戰的勇氣和失去突破成功的機會。至於結婚到底好不好?沒有標準答案,但有個前提可供參考;至少是以喜事來辦而非喪禮。再加上婚姻是雙方彼此間對愛情至死不渝的信任及共同生活責任的分擔與承諾,更負有生兒育女的社會責任所在;不得輕忽或草率,因此才會以「人生大事」看待!

所以結婚與否除了要有個對象外,自己個人的意願及能力也必須列入考量;或許時代己不同於過去農業的生活形態;科技不發達,知識教育及資訊不普及,加上需要廣大的勞力來支援生產,尤其在戰爭頻繁的年代裡;婚姻的意義己被框在沒有太多自我價值的判斷,反而被枷鎖在「不孝有三,無⋯⋯後為大」及「增產報國」的刻板觀念及子女應盡的孝道,甚至擴及成了公民的衛生與道德。

時代演變至今,結婚說穿了就是成年人對其最親密的伴侶之人際關係的需要與否?所進行的動作和儀式;從文明進步的觀點來看是種身心解放式的自由,但另個角度而言,有了太多的選擇反而出現了更多的迷惘及突破不了的盲點。在一切物化作為評量之下,愛情少了深度而婚姻少了長度;過去愛情之所以浪漫是因夢中已尋他千百回,而如今則是面對面,先來個身家調查(最好是有錢的孤兒)!婚姻的價值不再是努力共同的目標而成了公平交易的籌碼!

在這個什麼都有價碼的世界上,或許愛情和婚姻也不例外;但別忘了再低的標準和最高的期盼之間,最珍貴的是幸福的追求的獲得;而幸福感是很主觀的,只有自己的感受最清楚,因此別因有四分之一的婚姻破裂而因噎廢食,相對地不妨放開心胸去迎接帶着希望的未來;戀愛是兩人的秘密而婚姻則是兩個家族的牽拌。做對的選擇走對的路,既使未達標地人生也不虛行啊!獻上祝福和加油。

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賈伯斯(steve jobs)去世後,茶餘飯後與朋友們閒聊中。有人站在命理觀點看「死生有命」;縱然是富可敵國但終究無法圓滿,人生難免終有遺憾!但站在其對人類文明科技以及資訊革命性的改變與貢獻,則留名不亞於愛迪生…等偉人。何况連同業競爭者都不能不佩服他,而用「可敬」的對象來惋惜。但對而言我則覺得賈伯斯的一生就是個一連串令人大驚奇的「!」 。

其間有友人突發奇想問我,假如人生要用符號來註腳的話,我會選用那個符號?大家跟著起哄地猜了起來,有的說我個性如此一般地「阿沙力」,一定不是屬於「。」就是「!」 。徧徧都不是;這下就非得說出個道理來不可。

其實在每個人的一生中,不論活着的歲數長短如何?早就有著不同符號在等着他(她)去面對、評估、解析、行動、瞭解、承擔、完成等周而復始的生活內容的運作;生命就像是有盡頭卻無固定站牌的列車,每個人在不同的際遇與心情下,經常是處在五味雜全而不足予外人道的境界。因此⋯⋯什麼様的符號都用得著!

至於我為什麼會選「…」?因為死亡是活人的終點站,但卻是死人的延長站。我們經常最思念的人不就是那些已經不能再接觸或見面,但卻對我們的生命具有影響力的人嗎?因此當你能真正體會到人與人的緣份是建立在「送君千里終須一別」的前題下,以及「人生本無常」的哲理中時,你就會發現好好地活在當下是有多麼地重要!而這更是活著的福利啊!

……………套用我個人詩集中的「思念」;我是如此地形容如下:

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最近常有人問我似乎退還後顯得更精神氣爽,到底是何原因?其實無撇步,角色適性罷了。我是個認命但不宿命的人,這中間有何不同?前者是認清事實勇往直前而後者則是消極頁面依賴運氣。前者的態度是人助而天助,而後者則是天欲亡我非我之過。前者是抉擇後不反悔而後者是凡事自怨自艾。

價值觀沒有絕對的對或錯,角度迴異罷了。因此才有志同道合與志不同不相為謀的喟嘆。在現代的人際關係中不妨用學習的態度來欣賞別人的出色,相對地也可以用包容的雅量來寬待不如己者旳愚蠢。

孤獨和寂寞是一種並不衝突旳情緒延長,有時高朋滿座卻找不到知音,頗有情何以堪的無奈及無聊的寂寞。你不孤單卻寂寞不已。同樣地你疲憊了一天天,獨自一人回到家裡。冲泡一杯茶或咖啡,放張唱片或讀本書;放鬆自已!看起來你是孤單的但卻一點也不寂寞。因為你正在享受孤獨;

因此要讓自已能活岀自在的最佳武器,就是心態與腳步和方針的調整。天下沒有真正解決不了的事;只有饒不過自己的那道鴻溝,和作繭自纏的鑽牛角尖罷了!退一步未必海闊天空但至少給自已多些空間來省思。

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