目前日期文章:201111 (33)

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有位小學老師在去世前跟我認識的一位老朋友說;小時候的我就很有自己的看法和正義感。他還舉了兩個連我自己都不太記得的陳年往事故事!

他說有一次我參加全校演講比賽,講到一半結果因忘了詞而被請下台;以老師的經驗而言,通常一個小學生若遇到這種拙折,多半不是選擇坐回位子上不安地懊惱就是難過害怕地哭泣;而我居然很鎮靜地隔沒多久就又帶着自信的笑容,直接走到前面評審老師的面前說:「 老師!我現在己經想起來要講什麼了,我要再上台講…」 。我的行為當然引起了老師們一陣莞爾,或許荒謬可笑但也可能因為率直的個性及勇氣獲得賞識,而意外也得了個奬。

現在回想起來才發現,既非從小就存有愈戰愈勇或據以力争不服輸的個性,完全是心智未上軌道,一副初生之犢不怕虎的「憨直」。才會漠視比賽或遊戲的規則。

另一個故事則是有一次,我們六、七個比較志同道合(不如說是比較調皮搗蛋)的同學,突然有人嘴⋯⋯饞,建議可以利用時間較長的午休,溜到學校後邊的一排日式宿舍去偷摘青芒果;到了現場後大家七嘴八舌地討論著到底要従那棵樹來下手?但最後大家取得的共識竟然認為,不論選中那棵樹均由我和另一男生先上;加上我雖個子小但膽子大且手腳又敏捷,所以可由我負責將另外男同學摘到的青芒果再往下丟!

於是我二話不說地快速往樹上爬;而這時候待在樹下的男同學們,個個開始發揮運動者精神,專注地展開雙手像接球般的來接芒果;而女同學們也不遑多讓地用雙手把裙子撩開成袋狀來搶接我丟下的芒果。

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絲問:我要養寵物,但我媽鼻子敏感不想讓我養,虧她還口口聲聲說愛我,你認為我該用什麼方法來說服我媽?

黃曰:我的小女兒也很想養寵物,而我的鼻子卻不像妳媽那麼敏感,但我仍對我女兒說:「在咱家只能養一隻寵物,你和小狗之間選一隻吧!」當然我女兒只好選她自己留下了,別忘了在你媽屋簷下她最大,等你有天搬出去後再自己開個動物園吧!


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絲問:丈夫曾有外遇,但已後悔想要與我重修舊好,可是只要一想到他的背叛,我就無法忍受而且也很沒面子,但我很清楚我還愛他,老師妳說我該如何是好?

黃曰:我常說「好馬固然可以不吃回頭草」但換另一個角度「原回頭的馬可能會是較安定的馬」了,人非聖孰能無過,給對方機會就是給自己空間,愛不就是寬恕與包容嗎?請問面子一斤多少錢?幸福是主觀的感受呀!


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絲問:婚前老公對我溫柔體貼備至,婚後則嫌我囉嗦或不耐煩,請問這是不是有外遇的徵兆?
黃曰:戀愛是激情,結婚是生活,沒有人還有耐性對一個已熟悉的伴侶持續裝模作樣或刻意討好的,平凡的婚姻在於自在,你別太多心自己嚇自己,最好先把感受和丈夫溝通後再下定論。


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絲問:我只是個打工族上班領的是固定薪水,可是我女朋友卻老嫌我賺的錢不夠她買個名牌包,讓她在姊妹淘前沒面子,我很愛她卻也怕她,怎麼辦?

黃曰:有句成語「螳螂捕蟬黃雀在後」可用來形容你愛你女友但女友卻較愛包,想想自己不如個皮包,這段感情要慎重了。


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絲問:我交往一年多的男朋友到今天還在跟他前女友聯絡,我該怎麼辦?

黃曰:可以將妳不安的心情告訴對方,並要求他尊重妳的感受,否則如果他想要腳踏兩條船,那麼就要看妳是否有快刀斬亂麻的勇氣了。


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絲問:為什麼結婚需要這麼麻煩,而且花這麼多錢?真不想結了!

黃曰:結婚乃人生大事豈可草率?雖麻煩但獲得家人的祝福與喜悅的分享未嘗不是件好事,人生很多體驗是難得且錯過就不再有的,除非對方也認同只去登記不行婚禮,否則勸你別孩子氣了!


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絲問:我還不到熟女階段,只是剛過三十歲,我父母就緊張我嫁不出去,將來老了會無依無靠,有空就催促,真煩死了,怎麼辦?

黃曰:天下父母心都一樣,用意良好,但方法令人無法苟同,如果你們是同一屋簷下,則儘量不要衝撞或排斥,最好採賴皮諸如:「媽說的好,我一定會加油去找對象的……」或是:「人家我捨不得嫁,要孝順陪在您們二老身邊嘛」,再不行恐怕只有搬家了。


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絲問:如何讓我家人能接受我的男或女友?

黃曰:不用刻意討好,但可製造彼此近距離接觸的機會,唯有多瞭解才能拉近人際關係,勉強彼此只是自找麻煩。


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絲問:如何拒絕男或女朋友的逼婚?

黃曰:三十六計走為上策 ,或是好好地思考對方就是你生命中的真愛。


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有位網友留言表示針對在我在臉書po文,有關「胡適」與「黑色」的幽默短文,其內容並非與主題「弄巧成拙」契合但卻好笑;其言甚是!只是我覺得很多時候井底之蛙,自作聰明的作風與弄巧成拙的結果確有異曲同工之處,且其中還牽涉到「居心」跟「無心」之別。

    唸初中(現改成國中)時,有位鄰居的學姊正在談戀愛,但礙於家教嚴厲怕動則得咎,萬一用郵寄的情書被家人捷足先登的話,鐵定只有個「慘」字,於是輾轉私下向我開口希望能幫忙替她傳遞情書。

    反正既不犯法又是舉手之勞,就這樣在學姊苦苦哀求且自認為也算是見義勇為好事一椿的情境下,從此認真地扮起了紅娘角色。

    因此我就以要向學姊討教功課或借她用過的參考書為由,經常往返穿梭在她們的家裡;去的時候我會把男學長的情書交給望穿秋水的學姊,而回家的時候我再把學姊欲回覆男朋友的信夾在參考書裡,隔天到學校找機會拿給茶飯不思的男學長。

    雖然母親也曾懷疑過,為何近來的我怎麼老喜歡往學姊家串門子?而且這位學姊唸的是高中部,過去根本也很少跟我個人或我們家有什麼特別互動;但種種的質疑均被我以請教功課為由,給隱瞞或搪塞過去。而且在每次任務完成的當下,看到學姊和學長那種情竇初開喜孜孜的幸福模樣,就覺得自己不但是享有助人之女童子軍樂;且對那種瞞天過海,有如扮演地下情報人員的保密功夫更是沾沽自喜。直到有一天…

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老一輩的長者常會叮嚀晚輩們,做人處事要腳踏實地千萬不可投機取巧,免得偷雞不着蝕把米。否則弄巧成拙也會一臉尷尬!而這種「不聽老人言吃虧在眼前」的經驗,我相信你我之間一定都會有如此,既不能登大雅之堂又只能和水吞的窘境。

以我個人的經驗而言,很多的自取其辱或難堪,幾乎都是來自個人自以為是想法和做法;也許不是什麼大不了的事,更影響不了生命或財產的危機。可是對自己而言卻是終生難忘且可笑的心路歷程。令我一生中既感慨又荒唐的陳年往事,雖不敢用罄竹難書來形容;但也是夠精彩了,而其中以我小學時發生的幾件事情最令我難忘;也許有人會說「好漢不提當年勇」;但就因為自已早己不再年輕,不但青春的尾巴難沾上邊,連一向最自傲的記憶也正在衰退中。
加上自退出2012年的總統大選後,改po非政治性的小品文章貼在臉書(face book)上;居然不但獲得網友們的賞識,有些文章才po⋯⋯上兩天,流覽人數就超過數千名。甚至有人鼓勵要再寫下去,因為受用!話說 家父學歷不高但卻苦學有成。因其漢文程度好,所以我們從小就受到這方面不少的薰陶;加上父母親在家裡都是以河洛話交談,因此包括在日本對台灣政治及歷史,文化相當有研究,且暢銷書的黃文雄教授,都曾再三讚嘆我的一口優質台語。己逝的家兄黃越欽(前大法官),其智慧啟迪開發得早,又好學,博學。我會從支持黨外民運到民進黨埶政的民主參與,受他的影響最大;可是因為他年長我五歲,當他唸初中(現今的國中)時,我還在小學。事實上年齡差一歲心智上或多或少就有差異;何況我們足足差了五歲!
於是故事就發生了…有一天父親與大哥聊起,有關中國五四運動的一些主要的角色們時,我在旁邊一知半解地聆聽着,其中大部份的名字我都記不得,只記得有位叫「黑色」的,而且也是大哥相當推薦的對象;徧徧「無巧不成書」,過沒幾天學校居然就教到有關五四白話運動的課題。上完課後,我馬上以不屑的口吻跟坐在我旁邊的男同學說:「唉!其實老師沒講對,真正影響五四的人,我大哥說他的名字是叫黑色!」;事隔廿多年…似乎早應忘記這件事但卻偶而還會有著耿耿於懷的矛盾;終於有一年應邀參加一群小學同窗從美國回台的聚會時,才得以讓我因自以為是而弄巧成拙的笑柄曝光。
因酒酣耳熱後,突然有位男性老同學特地走近我說:「有件事我還是想跟妳討教,妳知道我是研究中國近代史的。記得妳曾說過五四…有個叫黒色的;但即使我找遍了哈佛大學的燕京圖書館也找不到這號人物?…」。當下我立刻緊抓住他的手,在急促的呼吸中夾着無限的歉意說:「哇噻!幸虧你提及,否則我將會因自己的無知而慚愧一輩子;因為這些年來我也一直找不到機會,告訴你,原來「黒色」指的就是「胡適」先生啊!」

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記得前几年還流行著不是跟西方大師上人際與情緒管理的課程,就是遠渡重洋拔山涉水到東方印度去學瑜珈淨泡在有益身心靈的精油中,可是最近居然在中國風盛起「如何嫁入豪門」的專業培訓班。有趣的是學費很高,但報名情況仍可以用絡繹不絕來形容;

姑且先不去討論為什麼時下有這麼多女性,爭先恐後或使出渾身解數地想麻雀變鳳凰般地想變成貴婦,其背後的意義或價值觀?因為就在每日生活中,乍看之下,會發現滿街東來西往的車輛似乎數不清,但仔細看只有兩部,一部為「名」和另一部為「利」。同樣地「豪門」和「世家」,前者通常指的是「財力」,因為錢是人的膽!莫說有錢也能使鬼推磨!殊不見有多少英雄好漢也得為五斗米而折腰;而後者指的則是「勢力」,不論是當朝新貴還是舊代遺老,官宦之家多少與書香有關,政通人和下即使風淡雲輕但餘蔭卻猶在;

當然如果同時握有魚與熊掌;也就是集權貴財利於一身堪稱「豪門世家」則此⋯⋯生無憾矣!但天下事徧⋯⋯徧就不能盡如人意。因此「豪門」財大氣粗,表面鞠躬哈腰一付禮賢下士或尊師重道的模樣,但骨子裡卻難免會謑落起漠落世家的寒酸。相對地「世家」又曾幾何時真正由衷地瞧得起豪門?背地裡不是用市儈鄙之就嫌其俗不可耐;彼此間心機之重與虛情假意,則恐非簡單討生活的市井小民,可以大開眼界和充容應付得了的。

我想起一則家母講給我聽的故事,家母的出生背景可說是豪門兼世家之後;但命運的安排卻嫁給了一個三級貧民戶又是養子的異鄉客。(可參考拙作:母女江山)

但她到老都能以感恩、知足、平凡、快樂來過一生;當她告訴我以下這個故事時,要傳遞的訊息有二:一是千萬勿夜郎自大,因為人外有人天外有天,一定要懂得謙虛。二是要了解自己是塊什麼料外,還要不斷地充實自已才不怕挑戰!

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人活著都是靠希望在滋養,這也是為什麼心理或教育學家們會不斷呼籲正面思考是累積向上能量的重要因素之一; 而希望之中當然也包括了被肯定及讚美…等。所以很多時候明知別人對我們的稱讚也許非屬真實但仍受用的原因。,尤其几乎沒人願意當眾承認醜、老、和服輸。

因此除非是當事人樂意主動地請君入甕,不在意你對他的直言或冷嘲熱諷。不須要自告奮勇地當起「白目」者。不妨參考古有名訓「逢人且說三分話不可全拋一片心」。否則一旦自取其辱時恐怕也好認了!

記得我有次應邀到淡水三芝養老院去演講;回程因為是起站所以有空位坐,但隨著進站旅客愈來愈多,就在離我視線不遠的地方,我發現有位瘦小的老先生扛着一個重大的背包;瞇着眼隨車動而搖晃起身子。一時側隱心乍生,於是將身體略向前傾並輕輕觸踫了對方,讓他了解我有意讓座的誠意;沒想到對方愣了一下後不但婉拒並狠狠地丟下一句:「我看妳年紀也不小,就留著自已坐吧!」從此我們不再有任⋯⋯何四眼接觸的交流機會。

另外一次雷同的經驗也是發生在捷運上,站在我正前方的是位年輕的父親,他的左手腕上己吊掛著一個沈重的大購物袋,但上面還抱住一位年約五、六歲的稚男娃,儘管他的右手緊緊地握住車頂的拉環,但令人為難的情況使我不想伸出援手都困難;於是我站起來讓座,這位感動不已的父親不但頻頻向我致謝,還低下頭跟兒子叮嚀說:「趕快跟阿姨謝謝!」。豈料這位小男娃並沒有馬上開口,反而先注目凝視了我一會𠒇才使勁出吃奶的力量,當眾大叫:「謝謝阿媽!」。這突來的動作不但驚訝了旅客們,更令我措手不及;一想到在這個充滿矯揉造作的現實社會裡,要聽到眞話恐怕只有靠從童言童語的口中才能撿到的情形下,縱使尷尬或難堪也只好認了;

只是沒想到車上旅客們居然認出是我,且活生生地被個五、六歲小男娃打敗,不禁集體地哄笑了起來,我甚至用眼角都可以瞄到有些人己經誇張到用捧腹或東倒西歪來形容;說此時那時快我就將到站了,於是我使出一貫的黄氏幽默對群眾說:「這是一個沒有慈悲和愛心的車廂,我決定放棄離你們遠走高飛!」車門關上的那剎間,留在笑聲盪漾的空氣中背後居然還傳來一句:「她這麼老了還是很可愛嘢!」

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有愈來愈多的年輕人對「婚姻」感到恐懼,理由可以千奇百怪但綜合起來不外乎找不到對象、經濟能力不足以滿足對方的需求、對維持婚姻的經營沒信心,不敢生育、對自已及大時代環境的變遷不抱太多希望及安全感…。

人對未知與不熟悉或好奇但沒把握的事,總是不敢或不願正視之;這是正常的心態,但卻是缺乏挑戰的勇氣和失去突破成功的機會。至於結婚到底好不好?沒有標準答案,但有個前提可供參考;至少是以喜事來辦而非喪禮。再加上婚姻是雙方彼此間對愛情至死不渝的信任及共同生活責任的分擔與承諾,更負有生兒育女的社會責任所在;不得輕忽或草率,因此才會以「人生大事」看待!

所以結婚與否除了要有個對象外,自己個人的意願及能力也必須列入考量;或許時代己不同於過去農業的生活形態;科技不發達,知識教育及資訊不普及,加上需要廣大的勞力來支援生產,尤其在戰爭頻繁的年代裡;婚姻的意義己被框在沒有太多自我價值的判斷,反而被枷鎖在「不孝有三,無⋯⋯後為大」及「增產報國」的刻板觀念及子女應盡的孝道,甚至擴及成了公民的衛生與道德。

時代演變至今,結婚說穿了就是成年人對其最親密的伴侶之人際關係的需要與否?所進行的動作和儀式;從文明進步的觀點來看是種身心解放式的自由,但另個角度而言,有了太多的選擇反而出現了更多的迷惘及突破不了的盲點。在一切物化作為評量之下,愛情少了深度而婚姻少了長度;過去愛情之所以浪漫是因夢中已尋他千百回,而如今則是面對面,先來個身家調查(最好是有錢的孤兒)!婚姻的價值不再是努力共同的目標而成了公平交易的籌碼!

在這個什麼都有價碼的世界上,或許愛情和婚姻也不例外;但別忘了再低的標準和最高的期盼之間,最珍貴的是幸福的追求的獲得;而幸福感是很主觀的,只有自己的感受最清楚,因此別因有四分之一的婚姻破裂而因噎廢食,相對地不妨放開心胸去迎接帶着希望的未來;戀愛是兩人的秘密而婚姻則是兩個家族的牽拌。做對的選擇走對的路,既使未達標地人生也不虛行啊!獻上祝福和加油。

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賈伯斯(steve jobs)去世後,茶餘飯後與朋友們閒聊中。有人站在命理觀點看「死生有命」;縱然是富可敵國但終究無法圓滿,人生難免終有遺憾!但站在其對人類文明科技以及資訊革命性的改變與貢獻,則留名不亞於愛迪生…等偉人。何况連同業競爭者都不能不佩服他,而用「可敬」的對象來惋惜。但對而言我則覺得賈伯斯的一生就是個一連串令人大驚奇的「!」 。

其間有友人突發奇想問我,假如人生要用符號來註腳的話,我會選用那個符號?大家跟著起哄地猜了起來,有的說我個性如此一般地「阿沙力」,一定不是屬於「。」就是「!」 。徧徧都不是;這下就非得說出個道理來不可。

其實在每個人的一生中,不論活着的歲數長短如何?早就有著不同符號在等着他(她)去面對、評估、解析、行動、瞭解、承擔、完成等周而復始的生活內容的運作;生命就像是有盡頭卻無固定站牌的列車,每個人在不同的際遇與心情下,經常是處在五味雜全而不足予外人道的境界。因此⋯⋯什麼様的符號都用得著!

至於我為什麼會選「…」?因為死亡是活人的終點站,但卻是死人的延長站。我們經常最思念的人不就是那些已經不能再接觸或見面,但卻對我們的生命具有影響力的人嗎?因此當你能真正體會到人與人的緣份是建立在「送君千里終須一別」的前題下,以及「人生本無常」的哲理中時,你就會發現好好地活在當下是有多麼地重要!而這更是活著的福利啊!

……………套用我個人詩集中的「思念」;我是如此地形容如下:

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最近常有人問我似乎退還後顯得更精神氣爽,到底是何原因?其實無撇步,角色適性罷了。我是個認命但不宿命的人,這中間有何不同?前者是認清事實勇往直前而後者則是消極頁面依賴運氣。前者的態度是人助而天助,而後者則是天欲亡我非我之過。前者是抉擇後不反悔而後者是凡事自怨自艾。

價值觀沒有絕對的對或錯,角度迴異罷了。因此才有志同道合與志不同不相為謀的喟嘆。在現代的人際關係中不妨用學習的態度來欣賞別人的出色,相對地也可以用包容的雅量來寬待不如己者旳愚蠢。

孤獨和寂寞是一種並不衝突旳情緒延長,有時高朋滿座卻找不到知音,頗有情何以堪的無奈及無聊的寂寞。你不孤單卻寂寞不已。同樣地你疲憊了一天天,獨自一人回到家裡。冲泡一杯茶或咖啡,放張唱片或讀本書;放鬆自已!看起來你是孤單的但卻一點也不寂寞。因為你正在享受孤獨;

因此要讓自已能活岀自在的最佳武器,就是心態與腳步和方針的調整。天下沒有真正解決不了的事;只有饒不過自己的那道鴻溝,和作繭自纏的鑽牛角尖罷了!退一步未必海闊天空但至少給自已多些空間來省思。

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 絲問:我的男友只要一見面就想做那件事,似乎除了做愛這件事外,看不出他到底是否真愛我?

黃曰:那就久久見一次看看,就怕受不了是妳呀!


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絲問:你認為男女朋友認識多久才可以親熱?接吻噁不噁心?

黃曰:當你們兩人都覺得有需要時就自然會接吻,看別人接吻是種刺激,自己接吻則是種享受!


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絲問:你曾經談過戀愛嗎?

黃曰:難道我的三個兒女真的純屬天上掉下來的禮物?他們是人工製造的?!柏拉圖式的愛情是很少開花又結果的,戀愛非年輕人的專利,何況我也曾年輕過!


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